miércoles, 22 de febrero de 2023

EL COLIBRÍ

 Para el relato juevero de esta semana semana nos convoca MAG desde su blog

LA TRASTIENDA DEL PECADO, invitándonos a aportar un relato sobre las AVES.

Como no se me ocurría nada, he puesto en palabras la escena final de una serie que ví el otro día y que

 me parecíó bonita, aunque en realidad sea trágica.

 

 Podéis ver el resto de aportes AQUÍ


            Sam tenía un objetivo al comenzar el viaje; por eso lo inició, no por dinero. Más que un viaje fue una odisea; conducir catorce familias a través del salvaje oeste hasta Oregón; familias alemanas recién llegadas al continente, que no hablaban una palabra de inglés.

            El objetivo de Sam estaba relacionado con una creencia india que dice que cuando un ser querido muere, parte de ella, en este caso, queda en el ser amado y puede ver a través de sus ojos. Y su mujer nunca había visto el mar, pero sí había muerto.

            Sam tenía ya setenta y dos años cuando empezó la odisea, pero aguantó hasta el final. Llegó más lejos que nadie. De hecho solo llegaron dos familias y él; al principio el salvaje oeste era salvaje de verdad. Unos se quedaron y ocuparon tierras vírgenes de Montana, y otros de Oregón. Sam siguió hasta el océano, donde ya no había territorios que ocupar; tampoco los quería. Se sentó en la playa, mirando el agua y un colibrí vino a visitarlo. Quedó suspendido delante de él, revoloteo a su alrededor hasta que él sonrió. Entonces, poco a poco, el colibrí empezó a alejarse y Sam se apresuró a meterse el revolver en la boca y disparar. Tenía miedo de perderse. Había recorrido muchos caminos, pero éste era la primera vez.

miércoles, 15 de febrero de 2023

EL SECRETO DEL MONSTRUO


 Hoy toca dos en uno. Este relato es para dos retos. Para la propuesta juevera de esta semana que nos convoca NEOGEMINIS con el tema de los "secretos", y para el concurso mensual (fuera de concurso), de EL TINTERO DE ORO. Para ambos me paso de palabras, pero mucho mas para los jueveros

 

Podeis leer el resto de textos jueveros AQUI

Y el resto de participantes en el tintero de oro AQUI

 

 

          ―¿Te vienes a lo de Balty?

          ―Vale. No tengo otra cosa que hacer. ―Ambos indigentes salieron del albergue y se dirigieron a la funeraria―. ¿Qué es lo de Balty?

          ―Su funeral. ―Hubo un silencio.

          ―¿Balty ha muerto? ¿Estaba enfermo o algo?

          ―No. Lo han matado.

          ―¿Cómo que lo han matado? ¿Quién? ¿Por qué?

          ―No se sabe. Ni se sabrá. Nosotros no le importamos una mierda a nadie. ―Esta vez el silencio se alargó casi una manzana.

          ―¿Y a donde vamos exactamente?

          ―A lo de Nathan. Balty se había pagado lo de Nathan. ―En esta ocasión el silencio se alargó dos manzanas más, hasta que se cruzaron con otro indigente que venía de frente:

          ―¿Vais a lo de Balty? No hace falta que vayáis. Está cerrado. Tiene un precinto de la policía.

          ―Pero ¿Balty está dentro?

          ―No se sabe. Ni se sabrá. Nosotros no le importamos una mierda a nadie. Pero hay un huevo de gente esperando. Casi todos compis, pero había alguno que no conocía; así bien vestido. Igual tenía familia ―contestó el que venía de allí.

          ―A lo mejor está precintado porque la policía está investigando…

          ―Jajaja ―rieron los otros dos creyendo que lo decía en broma. El que venía de la funeraria siguió su camino.

          ―¿Cómo es que todo el mundo se había enterado menos yo?

          ―No se sabe. Como no lo sepas tú… Demos la vuelta. Si está cerrado para qué vamos a ir. Tengo una botella de vino en el albergue. La cojo y nos vamos al parque.

          ―No. Guárdala para la tarde. Vamos al bar ese de ahí. Tengo para unas birras.

          ―¿Nos van a dejar entrar con estas pintas?

          ―Es un barucho de mierda. ¿Por qué no nos van a dejar entrar?

          Entraron, pidieron, pagaron por adelantado y se sentaron en una mesa. El bar estaba prácticamente vacío excepto por los que acababan de entrar, el barman, que se llamaba Harry, y la televisión: «Ayer fue detenida por la policía de Los Ángeles la familia Fisher por un presunto delito de estafa agravada…»

          ―¿Ves como no ha dicho nada? Además, no vamos tan mal ―Ambos echaron un vistazo fugaz al local―. Oye, ¿tú también te has pagado eso de Nathan?

          ―Claro. Solo son 30$. Por 30$ tiene uno donde caerse muerto. ―De pronto, se rebuscó en el bolsillo del gabán. Sacó un monedero muy abultado, más por papeles que por billetes, rebuscó entre ellos y encontró uno que desplegó repetidamente hasta que adquirió el tamaño de un folio― ¿Ves? Es un contrato, con firma y sello. Es legal. Si algún día me pasa algo, cuando me encuentren esto, ya saben adónde llevarme. Es agradable saber dónde vas a acabar.

          ―¿No tienes nada de familia?

          ―No. ¿Y tú?

          ―Como si no la tuviera.

          Al fondo, la televisión, a pesar de que nadie la escuchaba, seguía vomitando en bucle las ultimas noticias: « …el repulsivo crimen. Su modus operandi consistía en sustituir, en el momento de la cremación, el ataúd que había escogido la familia por otro de menor coste. Para ello, cambiaban el cadáver de uno al…»

          ―¿Y tú no te has pagado lo de Nathan? Pues deberías hacerlo. En el tablón de anuncios del albergue hay un anuncio…

          ―Sí, ya lo he visto. Pero eso tiene que ser un timo. ¿Cómo va a costar 30$ un funeral completo? Con eso no cubre ni el gas de la cremación. Es imposible. Cuando murió mamá ―el otro levantó la mirada, inquiriendo―… Eso fue hace mucho tiempo… ―el que hablaba miró al vació e hizo una pausa― Bueno, a lo que iba… era imposible encontrar algo por menos de 5.000$. El ataúd no valía menos de 2000. ¿Qué hacen? ¿Nos queman a lo vivo? ¿Sin caja?

          ―Aquí pone con caja ―le corrigió señalando un punto concreto del desplegable.

          Harry atendía detenidamente la conversación, mientras la televisión seguía, incansable: «―¿Y usted cómo se enteró de que era una víctima?

                              ―Yo por la prensa. Mi marido murió hace diez años, y le compramos un ataúd que nos costó 6.000$. Y ya entonces mi madre me dijo que el ataúd que habían quemado no era el mismo que habíamos escogido, pero como era vieja, no le hicimos mucho caso. A veces los viejos..»

          ―No es una estafa, tío. ¿Has visto como a Balty… ―se interrumpió― …Bueno, esta vez porque debe haber pasado algo… pero yo ya he ido al funeral de varios compis, lo que pasa que tú no te enteras de nada. Sullivan, el encargado de las tardes, me ha dicho que casi todos los del albergue están apuntados…

          ―Pero ¿no ves que es imposible? ¿De dónde va a sacar tanta pasta?¿Tú sabes la pasta que tendría que poner él de su bolsillo?

          ―Y Sullivan también me ha dicho que Nathan, hace muchos años también estuvo en el albergue. Una temporada, antes de casarse y montar el negocio.

          ―Es que no me cuadra…

          ―¡Pues no te apuntes, coño! ―gritó levantándose bruscamente el que sí tenía donde caerse muerto― Si por 30$ prefieres no tener donde caerte muerto…

          ―Joder, no te enfades, tío ―farfulló mientras el otro se levantaba, se iba hacia la puerta y salía el primero.

          En el bar quedaron Harry y la inagotable televisión: « …”Y ¿qué más da si se va a quemar todo? Les compran esos ataúdes tan caros porque se sienten culpables; porque en vida los han tratado mal”, declaró el repugnante, repulsivo e impresentable estafa… presunto estafador».

          Días después, el que no tenía donde caerse muerto se plantó delante del tablón de anuncios, sacó su móvil y marcó el número del anuncio: 323 555 5666. “El número que usted ha marcado ha sido definitivamente desconectado”, fue la respuesta que obtuvo. Sullivan, que desde su mostrador no había perdido detalle, recordó lo que tenía que hacer aquella tarde, se levantó, se dirigió al tablón, arrancó bruscamente el anuncio, hizo una bola con él y lo arrojó a la papelera.  

         

 

jueves, 2 de febrero de 2023

LA AUTONOMÍA DE LOS COJONES

 Esta semana juevera nos convoca DOROTEA desde su blog LAZOS Y RAICES. El tema es CLONES, DOBLES Y GEMELOS SIAMESES. La historia había empezado por su camino, pero se ha ido desviando.

 

Podéis encontrar el resto de aportes AQUI

 

          Righty y Lefty eran gemelos y vivían junto con su otro hermano, Longy, en el escroto de un actor porno. Podría decirse que era el amo de todos ellos, pero no sería exacto.

          No hace muchos días, justo al acabar el último asalto del intérprete, su partener se entretuvo jugueteando con los gemelos mientras hablaba de nimiedades con su compañero de reparto.

          ―¿Has visto, Lefty? Una que juega con nosotros simplemente por jugar; sin esperar productividad a cambio.

          ―Es verdad, tú. Y fíjate lo guapa que es. ―Los gemelos eran sinestésicos; podían apreciar la belleza por el tacto.

          ―¿Tú crees que podríamos agradecérselo con una superproducción? Tendrá que ser superconcentrada porque Vesy está agotado. Pregúntale si puede; aunque sea un poquito. ―Vesy era la vesícula seminal que también vivía cerca.

          Tras obtener su aprobación, se pusieron a trabajar apretando puños y dientes para obtener el mejor destilado de que fueron capaces. En breves segundos, la actriz notó que algo se estaba cociendo en su mano; y en ese mismo momento, Longy, sin apenas ser consciente de ello, lanzó un último escupitajo que fue a estallar en toda la frente de la actriz.

          ―Uy, perdón. No me he dado cuenta ―se disculpó el amo.

          ―Jaja. No te preocupes no pasa nada. ―Entonces ella levantó a Longy con la otra mano, para tener una mejor perspectiva de los gemelos―: Traviesillos... -y agradeció la atención con una caricia final.

          Era tal la concentración de espermatozoides que contenía el escupitajo, que la actriz, a pesar de tomar sus anticonceptivos, quedó embarazada por fecundación transdérmica.

          Los gemelos habían quedado tan prendados de aquella chica que decidieron no trabajar con ninguna otra. Así fue que al día siguiente, en mitad de la interpretación, y aunque Longy sí que hacía su parte del trabajo, la eyaculación no llegaba nunca. Todos empezaron a impacientarse:

          ―Oye, que ya se ha acabado el bote de lubricante ―le interpeló la actriz de turno. Finalmente el amo se rindió y aplazaron a escena para el día siguiente. Pero el día siguiente la interpretación se repitió exactamente igual. Preocupado, el amo fue al médico y le expuso detalladamente el percance.

          ―Se han enamorado ―diagnosticó el médico.

          ―¿Quién?

          ―Sus testículos. De la chica.

          ―Pero ¿cómo se van a enamorar? Mis huevos son míos y…

          ―De eso nada ―interrumpió el facultativo―.  También los padres creen que los hijos son suyos. Los testículos tienen una notable autonomía de su portador…

          ―Pero ¿Cómo que su porta…

          ―Y un claro ejemplo es el episodio que me ha descrito ―continuó el doctor como si el portador no hubiese hablado―. Hay que darles una cierta libertad, holgura… ¿Lleva usted slips o bóxer holgado?

          ―Bóxer, pero ceñido…

          ―¡Válgame el Señor! -exclamó el médico escandalizado-. No sé cómo no se han rebelado antes. ¿No se ha fijado usted cómo, en ocasiones, ellos se mueven solos, se acomodan, buscan la mejor postura y acoplamiento entre ambos? ¿Sabe usted que ellos tienen su propia temperatura, independiente de la suya, unos cuatro grados menos? Para eso necesitan cierta libertad, aire. Últimamente se ha puesto de moda para estos casos, una operación que consiste en implantar una cremallera en el escroto. Así uno puede abrirla, y ellos saltan al suelo y pasean junto a usted. Les salen unas patitas antes de caer.

          ―Me está vacilando, ¿no?

          ―Claro, hombre. ¿Cómo les van a salir patitas? Resumiendo; la única solución que le veo a su caso es que cambie de profesión.

          ―Pero eso no es una solución. ¿Cómo voy a cambiar de profesión? Es lo único que sé hacer ―argumentó.

          ―O eso, o hacer todas las películas con la misma actriz, pero eso va a reducir notablemente su progresión artística. Puedo asegurarle que mientras dure el enamoramiento, nuestros amigos se van a negar a funcionar con otras. Ya he visto otros casos.

 

 

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