¿QUIÉN HA SIDO?

Esta semana nos convoca Demi desde su Blog EL DEMIURGO DE HURLIGHAM para escribir un relato en base a un argumento dado a elegir entre siete.

Yo he elegido este:

1) Una conductora de televisión está haciendo un programa, con actores (y tal vez actrices) que hacen de personajes malvados. Les pide que hagan un gesto de maldad.

Los invitados se ponen de pie y la rodean, como si tuvieran malas intenciones…

Ahora que lo vuelvo a leer, igual me he desviado un poco, o no he tomado demasiado rigurosamente los condicionantes.

 

Podéis encontrar el resto de aportes AQUI

 

 

          ―Ahora uno de ustedes tendrá que hacer un gesto de maldad ―propuso la presentadora en la entrevista múltiple que estaba transmitiéndose en directo―. ¿Algún voluntario?

          Los ocho vecinos de la comunidad de propietarios, cuya presidenta era la conductora del programa, se levantaron al unísono, y se acercaron a ella formando un circulo a su alrededor, de modo que los que daban la espalda a la cámara tapaban al resto.

          ―Si ahora le hacemos algo malo… ―comenzó uno como si ella no estuviera presente.

          ―Sshhh… ―interrumpió otro señalando con la mirada al micro. El que estaba más cerca lo desconecto―. Sigue.

          ―Si le hacemos algo malo denunciara al que lo haga, y para hacerle algo bueno…

          ―Bueno… Tampoco hace falta que se lo tomen tan en serio ―dijo ella en voz alta mientras intentaba levantarse. El que había detrás de ella se lo impidió, y luego metiendo su mano descaradamente por el escote, protegido por el anonimato, sugirió:

          ―También podríamos hacerle algo malo-bueno, no sé si me entendéis…

          ―¡Oiga! ―protestó ella―. Hemos venido aquí

          ―Cállate, zorra ―susurró otro al tiempo que la abofeteaba. Ella se quedó paralizada en ese momento―. ¿Ahora ya no te hace tanta gracia habernos subido la cuota cien euros verdad?

          ―¿Cuánto? A mí me ha subido…

          ―Callaros, coño, que parecéis críos. Decía que la única manera de que no nos denuncie, a ti te denunciaría por meterle mano y a ti por agresión, es matarla. ¿Alguien lleva un puñal?  

          ―Pues yo no he traído.

          ―Pero ¿están locos? ―Volvió a intentar levantarse, pero el de detrás se lo impidió. Esta vez, además le tapó la boca.

          ―Con el bolígrafo ―apuntó otro.

          ―Buena idea ―dijo uno que hasta ese momento no había hablado, al tiempo que cogía el bolígrafo y apoyaba su punta en el corazón. Ella braceó pero otros dos le sujetaron las manos―. ¿Y si nos pillan, me como yo el marrón?

          ―No nos van a pillar hombre. ¿Cómo nos van a pillar? Pero bueno, los que no la sujeten que apoyen la mano y empujen para hacerlos todos a la vez. ―Y así lo hicieron.

          «Bufff, menos mal», pensó el de la cámara cenital. «Estaba ya más harto de esta presentadora…»

          Entonces abrieron el círculo y pudo verse en directo a la presentadora muerta, sujetando con ambas manos el bolígrafo con el que la habían apuñalado. Y el que llevaba la voz cantante explicó mirando a cámara:

          ―Se ha suicidado avergonzada por habernos subido cien euros la cuota de comunidad. No hemos podido impedirlo. Ha sido muy rápida.

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CORRUPTIBLES

 Esta semana nos convoca TRACY para el reto juevero con un tema de rabiosa actualidad, aunque ella lo ha ampliado sutilmente con otro tipo de elecciones, por si alguien no quería hablar de política. 

Esto que cuento no le pasó a una amiga mia el domingo pasado, a pesar de que yo le advertí de que le pasaría.

Que conste que un par de veces no me pasé de las 350.

 Podeís encontrar el resto de aportes AQUI.

 

 

               Adelita salió del colegio electoral y se dirigía a su casa en el rato de descanso que les daban para ir a comer, cuando fue abordada:

          ―Señorita, por favor…

          ―Señora, si no le importa.

          ―Bueno, Señora. Es que parece usted tan joven…

          ―Porrr favorrr ―exclamó ofendida dándose la vuelta para seguir su camino.

          ―No, por favor. Escúcheme. He visto que es usted presidenta de mesa electoral.

          ― Pues sí. Ya ve que suerte. ¿Quiere mi puesto?

          ―Más quisiera.

          ―Ah ¿sí? Pues yo se lo cedo encantada. Lástima que no se pueda.

          ―Bueno. Esto le va a sonar raro… Vera, ahora no le puedo comentar, aun, a qué partido represento, pero…

          ―No, no me suena raro. Ya me advirtieron que podía aparecer alguien de ustedes, y me dijeron que por menos de tres mil euros, ni se me ocurriera. ―El representante del partido A, se quedó parado mientras ella seguía su marcha―. Por cierto, ¿porque se ha fijado en mí, aparte de lo joven que parezco? ―preguntó dándose la vuelta, como esperándolo.

          ―¿Cómo que le advirtieron?

          ―Eh, ¿qué haces? ―gritó cruzando la calle, a pesar de estar el semáforo en rojo, el representante del partido B―. No puedes hablar con ella; es de mesa electoral.

          ―Y tú, ¿quién coño eres?

          ―¡Anda! La competencia. Vamos que solo tengo dos horas para comer. ¿Porque se han fijado en mí?

          ―Porque cumple usted todos los parámetros físicos de persona corruptible. ¿Verdad, tu? ―El representante del partido B tenía sobrepeso y los seguía con dificultad―. Espere un momento, señorita. ¿No ve que no puede? Además… ―Se paró, se enfrentó al otro, y le mostró el dorso de la solapa de la americana de forma que solo él la viera. El más pesado puso cara de decepción, e imito el gesto del menos pesado, que a su vez repitió la mueca de decepción. Dieron una carrera y se volvieron a poner a la altura de la chica.

          ―Así que no son del mismo partido ―concluyó y luego, dirigiéndose al más delgado, Adelita soltó―: ¿Y si me fuera con el otro? ―Señaló con la cabeza al menos delgado que volvía a quedarse atrás

          ―No se puede. Esa situación ya está prevista. Tenemos que repartir.

          ―Y ¿cómo es eso de que yo soy físicamente corruptible? No soy gorda, ni flaca…

          ―Oiga, sin discriminar, ¿eh? ―dijo el más grueso.

          ―No, es por otras características. La forma de distribuir el peso estando de pie, si mete más atrás o menos el culo al sentarse, la forma de coger el bolígrafo…

          ―Y ¿cómo se hace la cosa? Seguro que también lo tienen estudiado.

          ―Bueno, primero, para tres mil euros han de ser al menos cien votos, en este caso cincuenta para cada partido ¿Hay trato? ―dijo el menos flaco, que parecía más experto en esta fase de la negociación.

          ―Depende lo que me tenga que arriesgar. ¿Cómo es la cosa? ―B buscó aprobación con la mirada en A, que se la concedió. Luego explicó:

          ―Cuando se esté haciendo el recuento nosotros protestaremos y armaremos jaleo en su mesa. Usted, aprovechando el barullo, tiene que marcar con el rotulador cien nombres más en el listado, de los que se abstienen, y nosotros ya nos encargamos de añadir las papeletas. Además, siendo dos, no hay problema.

          ―¿Y la pasta?

          ―La pasta después.

          ―Mitad antes y mitad después. ―Ambos sacaron sus móviles y se alejaron un poco para llamar. Luego hablaron entre ellos, y finalmente a ella:

          ―¿Sabes dónde hay un cajero?

          Llegó el recuento y Adelita se apodero del listado del censo. Mientras uno de ellos hablaba al resto de la mesa, el otro la apremiaba con la mirada para que comenzase a hacer lo pactado. Las papeletas para añadir estaban listas; el menos flaco se las enseñaba pero la chica no hizo ni ademan de ponerse a los suyo. Ni A ni B pudieron incrementar sus votos; las cuentas no habrían cuadrado.

          A las once de la noche, camino de la junta electoral acompañada por una compañera de otra mesa, Adelita fue abordada por el gordo y el flaco:

          ―¿Qué ha pasado?

          ―No debéis confiar en personas corruptibles. ―Aquello fue lo que más le había molestado.

          ―Pues tienes que devolvernos algo.

          ―Sí, hombre con el dilema moral contra el que he tenido que luchar toda la tarde. Denunciadme.  

 

CUESTIÓN DE SIMETRÍA

 Este jueves nos convoca MAG desde su blog LA TRASTIENDA DEL PECADO con el tema de lo invisible, bueno, mejor lo no visible, que no es exactamente lo mismo. 

Podéis encontrar el resto de invisibilidades AQUI

 

          Andrés era un musculitos. Hacía sus ejercicios diarios ante el espejo de su habitación. Le gustaba ver sus progresos diarios tanto de volumen como de definición. Para ello se plantaba dos veces al día y echaba una hora de aburridas repeticiones de movimientos distribuidos entre mancuernas y eso de ejercitarse usando el peso corporal.

          El grado de satisfacción que le producía la autocontemplación era difícilmente superable por alguna de sus otras actividades. Era una escena tan repetitiva la que le devolvía el espejo que aquel día, llevaba ya cinco minutos de ejercicios cuando se dio cuenta de que no se estaba autocontemplando en absoluto. Dicho de otro modo, en el espejo se reflejaba su habitación pero no él. Pensó en cómo podía haber alcanzado la invisibilidad. Los referentes fantásticos, porque reales no había ninguno, se reducían a la capa de invisibilidad de Harry Potter y a Drácula. La referida prenda no se hallaba en su posesión, aunque no le habría importado, y Drácula… Pensó en los desmesurados caninos de la última chica con la que estuvo. Se acercó más al espejo y se estiró la piel del cuello, para buscar un par de agujeritos, pero el espejo no le devolvía ninguna otra imagen que el decorado de su habitación. Aprovechando la cercanía, pinchó con el índice sobre la superficie reflectante, y el dedo la penetró. Asustado se apartó, pero cuando el espanto abandonó su cara repitió la operación, poniendo de manifiesto su firme creencia en el método científico. El resultado fue el mismo. Después se atrevió con la mano, la cara y el resto del cuerpo. Todo él atravesó el espejo con la máxima facilidad. La nueva realidad en que se hallaba era igual que la que abandonaba, pero al revés, o sea simétrica. La porción de habitación que se reflejaba en el espejo era simétrica, pero el resto de la estancia era diferente, incluso olía diferente. Abrió la puerta de la habitación y el pasillo solo se parecía en el continente, no en el contenido. Avanzó hasta la puerta que correspondería a su dormitorio en un mundo simétrico. La abrió y sobre la cama había una mujer sin la capa de invisibilidad de Harry Potter ni ninguna otra prenda.

          ―Vecinito… ¡Por fin! Aunque he tenido que cambiar el espejo por una ventana para que te decidieras.

READMISIÓN

Este jueves nos convoca NEOGEMINIS con un tema en el que no participar no sería una opción que no pareciese una EXCUSA. Todos las hemos puesto en una u otra ocasion, y es un arte en si misma el que resulte creible. Presento un formato que no por poco usual resulte poco familiar. 

Podéis encontrar el resto de excusas AQUI

 

Violeta ha salido del grupo

 

Amarillo. 16.36    

q ha pasado

Administrador. 16.38

No se. alguien sbe algo? Hapasdo algo por privado?

Naranja. 16.39

Le habrá dado a "salir" sin querer. Miro para atrás a ver si hay algo $

Marrón. 16.40

Vio, no te vayas. Todo se puede hablar si hay algún problema, por favor

Verde. 16.41

Ya se ha ido. Esto no lo lee

Verde claro. 16.45

Voy a llamarla y os digo

Administrador 17.30

Marron, que ya se ha salido, ya no lee esto

 

Administrador 17.30

ahora podemos meternos con ella J

 

Domingo

 

Administrador. 11.45

Al final hemos consegudio cobencerla. Ahoar no empecéis a perguntar prqe se ha ido. que le da corte

Amarillo. 11.46

xq no lo dices tu antes d metrla

Administrador ha añadido a Violeta

Marrón 11.50

Porque te fuiste Vio?

Rojo 11.50

¿Fue por algo que dije yo?

Violeta. 11.51

Vaya Administraydor tenemos…

Administrador. 11.52

Oye, que yo yalohe dicjo , pero yo no los cotrolo

Amarillo 11.52

djarla n paz, q xafarderxs sois

Naranja 11.52

Es verdad tú, ya lo dirá si le apetece, y si no…

Violeta. 11.54

No pasa nada. M dio un ataque de borragrupos.

Marron. 11.54

Eso qué é lo que é?

Verde claro. 11.55

Queréis dejarla en paz?

Verde. 12.15

Jo, cuantos mensajes? Me he perdido algo?

Administrador. 12.19

                        He vuelto a meter a la Violeta, bajo amenaza de muerte, sino no quería, y no quería que le preguntaran, pero ya ves. Un ataque borregrups es cuando una se casa de tantos mensajes de tantos gupos, que se borra de todos. Hay uan opcom en ajustes del wasap para borrarse del todos los grupos por s le interesa a alguen

Azul. 12.20

Seguro que es por eso: Si no lo quieres decir: no hace falta que lo digas

Administrador. 12.25

Le dio si querer a esa opción

Verde. 12.26

Y ahora estás volviendo a todos, no? Vaya faenón. A cuantos has vuelto. Y dar explicaciones y eso…

Negro. 12.27

Yo tengo 10 gruppos

Naranja. 12.28

Oye, no os han dicho que no preguntarais?

Negro. 12.28

Ni que hubiera censura…

Verde. 12.29

¿Has vuelto a todos?

Violeta. 12. 29

Si, mas o menos a todos

Negro. 12.29

Mas o menos? Y Cuantos tenias?

                        Administrador. 12.29

PERO QUE IMPORTA CUANTOS GRUPOS TENIA

 

Amarillo. 12.29

l administrador es n embustero. no xsiste esa opcion de borrarse de grupos

Violeta. 12.30

H**** P**  qué m***** son estos asteriscos. Admi, no me defiendas tan bien. Como os veo tan ansiosos, me fui porque el rojo es un pesado de c******, el negro un racista, la verde no se enteara, el marron un ************, y el administrador un inútil. ¡A tomar por c*** la bicicleta!

Violeta ha salido del grupo

El administrador ha salido del grupo

El nuevo administrador es Negro claro