LA PROPORCIÓNALIDAD Y OTROS CUENTOS

 Este semana de agosto térmicamente infernal, nos convoca Monica desde su blog NEOGEMINIS con el tema de las autopistas. Me he pasado de las 350 palabras otra vez. No sé cómo ha podido ocurrir. a algunos, el final podrá parecerles gratuito, pero a otros podría parecerles gratuito el resto.

Podéis encontrar el resto de participaciones AQUI

 

 

          ―Lleva usted más de dos minutos circulando por el carril central. ―No me jodas que me ha hecho parar para decirme eso―. Documentación del vehículo y carnet de conducir.

          ―Nen, busca ahí en la guantera los papeles. Tenga el carnet. No me he pasado de velocidad, ¿verdad? ―El poli me mira por encima de las gafas de sol como intentando descubrir si soy subnormal. Le dice mi nombre a su compañero que va armado con una táblet. Luego apremio a mi compi―. Va, tío. Es esa funda azul.

          ―Ya no hace falta. Pone aquí que necesita corrección visual. ¿Lleva ahí las gafas de repuesto?

          ―No, porque me operé y ahora…

          ―No las lleva ―le dice a su compañero. Y luego a nosotros―: Salgan del coche.

          ―Pero ¿he hecho algo mal? ―El poli me vuelve a mirar por encima de las Ray Ban aviator verdes. Parece que ha decidido que sí que lo soy―. Ya le he dicho que llevaba más de dos minutos circulando por el carril central.

          ―Ya, pero es que por el de la derecha van todos los camiones ―argumento después de procesar a qué puede referirse la segunda acusación―. De todos modos, tampoco es que esté prohibido.

          ―Ah ¿no? Ahora me dirá que no lo sabía. Mientras, haga el favor de soplar. Como ha cometido una infracción, le tengo que hacer la prueba de alcoholemia―. El telonero se va hacia el coche patrulla y entonces el solista adopta una posición hiperlórdica, desabrocha su cartuchera, saca de ella un arma en forma de impresora portátil, la hace girar alrededor de su dedo como haría un vaquero con su revólver, pulsa un botón y aquello empieza a escupir una tira de papel amarillo de improbable cabida en aquel chisme. El papel se fue enrollando a medida que salía. Si un día me quedo sin papel de wáter, esto, aunque sea de vía estrecha, podría servirme. Luego me extiende la receta.

          ―¿600 euros? Pero ¿está transt… ―Mi compañero me pega un codazo, y el poli me hace el favor de simular que no me ha oido. Soplo y después se van hacia su vehículo. Al cabo de unos minutos el telonero vuelve:

          ―Tendremos que esperar unos minutos. Hay poca cobertura. ―Y se vuelve al coche patrulla. Abro la puerta trasera y saco dos birras sin alcohol. Las meto en dos latas de aquellas que se pusieron de moda durante la pandemia. Aquellas que eran un milímetro más anchas que una normal, y rotulada como sin alcohol, en las que metíamos las cervezas normales para que no nos dijeran que hacíamos botellón.

          ―Pero ¿qué haces? Nos va a joder…

          ―Ya nos ha jodido. Los gastos a media, habíamos quedado ¿no?

          ―¡Una polla, a medias…! Además, una multa no es un gasto.

          ―Ah ¿no?

          ―”Todo lo que no lleva IVA no cuenta como gasto” ―me recita el contable.

          ―¡Hombreee…! Y ahora botellón. Me estáis alegrando el día… ―El solista no espera a alcanzar nuestra posición cuando ya empieza a abrir  la cartuchera, saca la maquinita, le vuelve a dar dos vueltas como los vaqueros, y justo antes de pulsar―: Esta vez 600 para cada uno, ¿eh?

          «Tarifa plana de multas», pienso, antes de decir:

          ―No, oiga jefe, espere, perdón agente, que son sin alcohol.

          ―A ver… ―El poli me coge la lata con la mano desarmada, la mira y ve el resalte de la doble lata. No pensaba que me la fuera a coger. Se la da a su compañero―. Mira esto.

          ―Esto ¿qué es? ―pregunta el telonero desenfundando la lata.

          ―Bueno… ―digo antes de saber lo que iba a decir.

          ―Es para que no se calienten tan rápido… con el calor de la mano, ya sabe. ―De algo tenía que servir algún día la carrera de contable.

          ―Ah, ya. Vale. ―Mira a su compañero y luego―: Venga, ya pueden irse; circulen.

          Que rabia me da eso de circulen:

          ―Si pagamos antes de quince días ¿tenemos descuento? ―No lo he dicho muy alto, no sea que la liemos; y luego , más bajo aun―: ¿No quieren una birrita?

          ―No jodas, tío. ―Mi compi da un empujón hacia el coche.

          ―¿Quieres conducir tú? Yo ya no sé por dónde tengo que circular. ―Mi colega no sabe conducir― Tío, ¿te has quedao cómo hacía eso de girar la impresora? El tío debe estar practicando todo el día en el coche patrulla.

          ―¿El qué?

          ―Eso de girar la impresora con el dedo como los pistoleros del oeste.

          ―No sé qué dices.

          ―Coño, eso de hacer así con el dedo como… Lo ha hecho dos veces, ¿eh?

          ―¡Que no ha hecho nada de eso! ―sentencia mi colega―. Y mira palante…

          ―¡Jooooder! Aun lo vas a defender…